ارتباط مجدد با دوستان قدیمی ممکن است سلامت روان شما و آنها را تقویت کند

همه گیری کووید-۱۹ بر سلامت روان فشار وارد کرده است. سازمان بهداشت جهانی (WHO) گزارش داد که اضطراب و افسردگی در سراسر جهان طی سال اول کووید-۱۹، ۲۵ درصد افزایش یافته است.

علاوه بر این، گزارشی از هاروارد نشان داد که ۳۶ درصد از همه آمریکایی‌ها احساس «تنهایی جدی» می‌کنند.

مطالعات مختلف دیگر نشان می دهد که بسیاری از بزرگسالان ۵۰ ساله و بالاتر از نظر اجتماعی منزوی یا تنها هستند و این می تواند خطر ابتلا به بیماری هایی مانند زوال عقل، بیماری قلبی، سکته مغزی و مرگ زودرس را در آنها افزایش دهد.

برقراری ارتباط مجدد با یک دوست یا یکی از عزیزان لازم نیست شخصاً انجام شود تا از مزایای سلامت روان بهره مند شوید.

بر اساس مطالعه ای که در مجله روابط اجتماعی و شخصی منتشر شده است، حتی تعامل اجتماعی الکترونیکی می‌تواند منجر به کاهش میزان تنهایی و افسردگی شود.

جینا موفا، روان‌درمانگر LCSW، به هلث‌لاین گفت: «در زمان چنین غم و اندوه جمعی و قطع ارتباط، دستیابی مردم به ارتباط می‌تواند شادی، آرامش و رفاه ذهنی قابل توجهی را در زندگی شما به ارمغان آورد .

وی افزود: در مجموع، ارتباط، به ویژه ارتباط اصیل، پادزهر تنهایی و بسیاری از بیماری هایی است که از نظر روانی و فیزیولوژیکی ظاهر می شوند.

این برای رفاه ما حیاتی است که ما در زندگی خود ارتباطات حمایتی معتبری داشته باشیم. موفا گفت: اگر ارتباط مجدد با یک دوست قدیمی این امر را به همراه داشته باشد، می تواند برای سیستم عصبی و کیفیت کلی زندگی مفید باشد.

او افزود که تماس با افرادی که مدت طولانی با آنها صحبت نکرده اید، فرصتی برای ارتباط آسیب پذیر است.

موفا گفت: «ما می‌توانیم در مورد آنچه در زندگی اتفاق می‌افتد، چرا ارتباطمان را از دست داده‌ایم، از آخرین باری که صحبت کردیم، چه اتفاقی افتاده است صحبت کنیم، و شاید احساسات صمیمی‌ای را که ممکن است برای سال‌ها پنهان مانده‌اند، به اشتراک بگذاریم.

ارتباط شما همچنین ممکن است در زمانی معنادار برای شما یا دوستتان باشد.

موفا گفت: «گاهی اوقات شخصی پس از یک فاجعه به سراغش می‌آید و این فرصتی را برای آسایش کسی که ما را در دوره‌های قدیمی‌تر زندگی‌مان می‌شناخت، به ارمغان می‌آورد.

به این فکر کنید که چرا می خواهید به آن دسترسی پیدا کنید

در حالی که لیو امیدوار است که تحقیقاتش افراد را تشویق کند تا با دوستان، همکاران و سایرینی که ارتباطشان را از دست داده‌اند ارتباط برقرار کنند، او خاطرنشان می‌کند که تحقیقات او بر روی افرادی متمرکز شده است که با کسانی ارتباط برقرار می‌کنند که در گذشته با آنها تعامل مثبت داشته‌اند.

او گفت: “ما هنوز افرادی را که با دیگران درگیر شده اند، بررسی نکرده ایم، بنابراین ممکن است اگر افرادی را که با دیگران درگیری داشته اند، متفاوت باشد.” مهمتر از همه، من فکر می کنم بیشتر روابط اجتماعی ما با کسانی است که در درجه اول سابقه تعاملات مثبت با آنها داریم.”

موفا قبل از ارسال یادداشت پیشنهاد کرد که با پرسیدن از خود به این فکر کنید که چرا با یک دوست قدیمی تماس می گیرید:

• آیا با توجه به تاریخچه روابطمان، دستیابی به من به نفع من است؟
• آیا این می تواند برای سلامتی من مضر باشد؟
• چه امیدی دارم که از آن به دست بیاورم؟
• انتظارات من چیست؟
• آیا می توانم از نظر احساسی برای احتمال طرد شدن یا نادیده گرفته شدن آماده شوم؟
• آیا من آماده هستم تا جزئیات زندگی خود را از آخرین باری که صحبت کردیم را به اشتراک بگذارم؟
• آیا می توانم با این شخص آسیب پذیر و صادق باشم؟

او گفت: «دانستن چرایی تماس ما به ما کمک می‌کند معتبرتر باشیم و انتظارات را مدیریت کنیم. “من فکر می کنم بسته به نوع رابطه و همچنین جزئیات مربوط به دلیل جدا شدن رابطه می تواند به تعیین میزان شادی برای رفاه ما کمک کند.”

به عنوان مثال، اگر این رابطه توهین آمیز یا ناسالم بود، او گفت ابتدا از یک فرد عینی که به آن اعتماد دارید بپرسید که درباره ارتباط مجدد شما با فرد دور چه فکری می کند. این می تواند به شما کمک کند تا درک عمیق تری از اهداف خود به دست آورید.

موفا می‌گوید: «وقتی آسیب‌پذیر هستیم، تمایل بیشتری به واکنش نشان می‌دهیم، اما این می‌تواند ما را در معرض طرد شدن و در نتیجه کاهش رفاه کلی ذهنی ما باز کند».

و در حالی که او موافق بود که ارتباط می تواند به تنهایی کمک کند، او خاطرنشان کرد که وقتی افراد تنها هستند، تمایل دارند به دنبال راحتی باشند، که ممکن است شامل رسیدن به یک ارتباط قدیمی باشد.

زمانی که ما تنها هستیم یا احساس آسیب پذیری می کنیم، احتمالاً به این فکر نمی کنیم که آیا این ارتباط مجدد به نفع ما است یا خیر. مکث و درک اینکه چرا به سراغ ما می‌رویم به ما کمک می‌کند تا در مورد امیدها و انتظاراتمان و همچنین اینکه آیا این یک اقدام سالم برای ما است روشن شویم.»

موفا گفت: اگر تصمیم گرفتید پس از فکر کردن با شخصی از گذشته خود تماس بگیرید، آن را دنبال کنید، اما “سعی کنید بدون توجه به اهداف و نتایج با خودتان مهربان باشید.”